Cheers!

Przychodzi Marit Bjoergen do lekarza, a lekarz:
- Mam dla pani złą wiadomość.
- Wyzdrowiałam?!
- Nie, Justyna zachorowała.

* * * * *

Paradoks. Im więcej samobójców tym ich mniej ...

* * * * *

- Czternaście dni byłam na diecie !
- No to ładnie ... i ile straciłaś ?
- Dwa tygodnie ...

* * * * *

- Tato, to jest Ewelina. Będzie z nami mieszkać.
- Ile czasu?
- Godzinę, maks półtorej.

* * * * *

Tata: - Co tam zjadasz?
Syn: - Extasy.
Tata: - Widzę, ale CZEMU BEZ CHLEBA?!

* * * * *

Są kobiety wprost stworzone do łóżka. Mogą spać całymi dniami.

* * * * *

Wiedzieliście, że jesli puścicie utwór Biebera od tyłu to usłyszycie przesłanie od szatana ?
Gorzej będzie jeśli puścicie normalnie bo usłyszycie głos Biebera.

* * * * *

Ponad 50% analizy to anal.

* * * * *

COUNTER STRIKE WYLECZYŁ MOJE UZALEŻNIENIE OD PORNO

* * * * *

Justin bieber : znęcali się nade mną w szkole.
Odzyskałem wiarę w ludzkość .

* * * * *

Smartfony.
Najlepsze urządzenie wspomagające sranie od czasu wynalezienia gazety.

* * * * *

Po akcji. On pyta ją:
- I co, szczęśliwa?
- Test pokaże...   

* * * * *

Przychodzi Marit do lekarza, a lekarz do niej:
- Pani, z astmą jeszcze nikt nie wygrał...

* * * * *

Kierowcy Formuły 1 doznają w czasie jazdy tak wysokich przeciążeń jak statystyczna blondynka w czasie czytania.

* * * * *

- Panie doktorze ! Na prawdę nie wiem jak wyrazić swoją wdzięczność ...
- Drogi panie. Od kiedy Fenicjanie wymyślili pieniądze to na prawdę nie jest obecnie żadnym problemem ...

* * * * *

- Mam dwie wiadomości ...
- Zaczynaj od dobrej ...
- A kto ci powiedział, że będą jakieś dobre ?

* * * * *

- Czy zna pan tą kobietę ?
- Tylko powierzchownie. Byłem jej mężem przez piętnaście lat.

* * * * *

Mąż w kontaktach z żoną potrzebuje tylko dwóch wyrażeń:
1. "Daj mi jeść "
2. "Daj mi jeść w spokoju!"

* * * * *

Było jej tak dobrze z mężem, że dawała go za przykład kochankowi.

* * * * *

W łapówkarstwie najbardziej wkurza to, że trzeba częściej dawać, niż brać.

* * * * *

- Jak wyglądają u mężczyzn "krytyczne dni"?
- Zepsuł się samochód i nie ma kasy na piwo.

* * * * *

- Ja zawsze postępuję zgodnie z głosem sumienia!
- A ja przeciwnie, słucham rozumu.

* * * * *

Henio, lat 11, postanowił za zaoszczędzone kieszonkowe kupić sobie szynszylę. Stoi w sklepie zoologicznym przed klatką z szynszylami i dzwoni do taty:
- Tata?
- Tak.
- Tatusiu, mam taką sprawę...
- O co chodzi?
- Wiesz, jak wygląda szynszyla?
- Wiem.
- Podoba ci się?
- Tak.
- A co byś zrobił, jakbym ją przyniósł do domu?
- Czapkę.

* * * * *

Strasznie niebezpiecznie jest spotkać kobietę, która pomiata tobą, jak chce. To się może skończyć ślubem.

* * * * *

Twoje dziecko może zacząć mówić nawet o pół roku wcześniej, jeżeli użyjesz do jego kąpieli zbyt gorącej wody.

* * * * *

Kobiety, naprawdę myślicie, że 8 marca jest Dzień Kobiet? Takiego, wieczorem gra Barcelona z Arsenalem!

* * * * *

Woda mineralna z Czarnobyla ma nowy slogan:
"Red Bull to gówno! Nasza woda dodaje skrzydeł"

* * * * *

Niespodziewany seks o poranku to najlepszy sposób, by się obudzić.
Oczywiście nie kiedy śpisz w namiocie ze swoim ojcem.

* * * * *

Według statystyk kobiety powodują o wiele mniej wypadków na drogach, niż mężczyźni.
To dlatego, że faceci wiedzą, jak wyjechać z garażu.

* * * * *

Rozmowa między dwoma lekarzami.
- Ty weź przestań się oglądać za tymi młodymi praktykantkami.
- Ale dlaczego ?
- A co Ci stanie ? Serce ?

* * * * *

Wchodzi facet do sklepu.
- Ma pan spodnie?
- Nie mam.
- A w sprzedaży ?

* * * * *

Na czelabińskich wieczorach kawalerskich dziewczyna wyskakuje z tortu jak go zaczną kroić ..

* * * * *

- Kochanie. To spotkamy się o piątej.
- Super. A ty o której przyjdziesz ?

* * * * *

Przychodzi facet do chirurga plastycznego.
- Proszę mnie wykastrować i przyszyć mi członka na czoło.
- Dziwne. Niech pan mi poda chociaż jeden realny powód dlaczego pan to chce zrobić.
- Mogę podać tysiące. Ale przede wszystkim tak będzie pięknie !

* * * * *

- Kochanie ? Jak wyglądam w tej sukience ?
- A jak powiem Ci prawdę to się nie obrazisz ?
- No nie ...
- Ty tłusta, głupia kur.... !

* * * * *

- Koteczku mój. Kochanie ? Gdzie jesteś?
- Tutaj jestem kochany !!
- Wypier .... kota szukam !!!

* * * * *

Zatrudnili mnie w fabryce Samsunga. To chyba przez mój szósty zmysł. I see dead pixels.